Over vergeven, vergeten en vertrouwen. Je hart is gebroken. Hij heeft je met een ander bedrogen. Hij is vreemd gegaan. Jullie zijn al jaren samen. Je had nooit gedacht dat dìt zou gebeuren!
Je hart is gebroken. Hij heeft je met een ander bedrogen. Hij is vreemd gegaan. Jullie zijn al jaren samen. Je had nooit gedacht dat dìt zou gebeuren! Natuurlijk denk je er na deze schokkende ontdekking over na om bij hem weg te gaan. Maar jullie hebben samen zoveel opgebouwd, misschien zijn er ook kinderen. Gooi je dat allemaal weg voor één enkele ‘fout’? Hij toont berouw en eigenlijk willen jullie allebei samen verder. Maar hoe kun je hem ooit weer vertrouwen? Het is een lang proces…
1. Neem de tijd om de schok te verwerken
De ontdekking dat hij met een ander is gegaan, is een schok, een psychologisch trauma. Het doet enorm veel pijn om erachter te komen dat hij iets met een andere vrouw heeft gehad, dat hij het niet alleen het bed met haar heeft gedeeld maar ook op andere manieren intiem met haar is geweest. Met haar heeft gepraat, zijn hart heeft uitgestort, momenten met haar heeft gedeeld waar jij geen deel van uit maakte, sterker nog, waar jij geen weet van had. Neem je tijd om de schok te verwerken. Huil als je daar zin in hebt, schreeuw, wees boos, gooi alles eruit, neem een goede vriendin in vertrouwen. Stop je verdriet niet weg maar laat het op je afkomen zodat er geen ‘restjes’ blijven hangen.
2. Doe jezelf niet onnodig pijn
Natuurlijk, het is menselijk, er zullen beelden door je hoofd spelen van hem met die andere vrouw. Probeer er niet aan toe te geven. Vragen als ‘Was zij beter dan ik in bed?’of voorstellingen van wat en waar het zich allemaal heeft afgespeeld doen je alleen maar onnodig pijn. Het is begrijpelijk dat je zelfvertrouwen en eigenliefde een deuk hebben opgelopen maar benader het probleem van de positieve kant. Vraag je niet af hoe de ander was, maar kijk naar jezelf. Hoe ga jij?
3. Zie het als een ‘groeimoment’
Oké, dat is het laatste wat je wilt horen. Maar het is wel waar. De confrontatie met overspel of vreemdgaan van je partner is pijnlijk maar geeft je ook de mogelijkheid om jezelf verder te ontwikkelen, om jezelf vragen te stellen over wat jij nu eigenlijk wilt en wat hem ertoe heeft aangezet om zich in de armen van een ander te storten. Wat heeft ertoe geleid dat dit heeft kunnen gebeuren? Vreemdgaan gebeurt nooit ‘per ongeluk’. Analyseer je relatie maar val niet in de valkuil van de ‘schuldvraag’ (hij heeft schuld want hij heeft het gedaan, ik heb schuld want ik ben steeds met de kinderen bezig geweest en heb geen aandacht meer voor hem gehad). Probeer de dingen zo objectief mogelijk op een rijtje te zetten en kijk hoe je de situatie zou kunnen verbeteren.
4. Neem een weloverwogen beslissing
Eigenlijk kun je pas na de fase van boosheid en verdriet en lange momenten van meditatie en overdenkingen de beslissing nemen of je wél of niet bij hem weggaat. Heb je het gevoel dat er niets meer in de relatie zit, dan is uit elkaar gaan waarschijnlijk de aangewezen weg. Maar vaak hebben jij en je partner samen veel meegemaakt en opgebouwd en zit er nog veel potentie in de relatie. Leg alle voordelen en nadelen, de goede en slechte kanten van jullie relatie op de weegschaal en neem een beslissing.
Besluit je om bij hem te blijven, wapen je dan met positieve energie en werk eraan om hem te vergeven. Probeer de toekomst optimistisch tegemoet te zien en bouw samen met je partner de fundering voor jullie relatie verder uit. Overigens moet er natuurlijk wel dezelfde goede wil aan zijn kant aanwezig zijn.
5. Laat het gebeurde op een gegeven moment achter je
Vooral in het begin zul je waarschijnlijk veel behoefte hebben om met je partner over het gebeurde te praten en hij zal van zijn kant bereid moeten zijn om de discussie met je aan te gaan (met een enkel ‘sorry sorry’ komt hij er niet). In de eerste fase zullen emoties de overhand hebben maar er komt ook een tijd waarop je er ‘zand over’ moet doen. Dat betekent niet dat je er niet meer over mag praten, maar blijf hem niet constant verwijten maken. Houd voor ogen dat niemand perfect is (jij ook niet!). Zorg ervoor dat jullie gesprekken constructief en opbouwend zijn.
6. Het vertrouwen terugvinden
Het zal niet gemakkelijk om hem weer te vertrouwen. Ook dat heeft tijd nodig en opnieuw is het een kwestie die niet alleen jouw partner maar ook jou betreft. Natuurlijk zal hij zijn beste beentje moeten voorzetten en je vertrouwen moeten herwinnen door te laten zien dat hij je niet meer bedriegt. Maar aan de andere kant zal ook jij eraan moeten werken om hem weer te vertrouwen. Het is een kwestie van samen weer de vertrouwensband opbouwen. Volgens psychologen zijn er zes maanden tot een jaar voor nodig om de ‘crisis’ te boven te komen.
7. Drie fundamentele dingen voor de voortgang van je relatie
Eigenlijk zijn er drie vlakken waarop je samen met je partner hard zal moeten werken: jullie lichamelijke intimiteit, jullie genegenheid en verbondenheid en tot slot jullie capaciteit om naar elkaar te luisteren en elkaar wederzijds te helpen en te steunen.
Veel geluk verder!
P.S. We hadden onder dit artikel geen reacties gepland, maar omdat we die toch kregen… hebben we het bekende venster er weer onder geplaatst. Reacties zijn dus weer van harte welkom!
JULLIE REACTIES
Mijn partner is voorigjaar vreemd gegaan Op zijn werk, nu gaat hij maandag weer werken maar hoe weet ik zeker dat hij mij niet meer gaat bedriegen? Sinds gisteren zit ik weer me dingen in mijn hoofd toen hij mij voor het eerst bedrogen heeft, het doet nogsteeds zoveel pijn, Hoe kan ik hem terug vertrouwen? Sabine
Ik heb de dame in kwestie een pittige mail gestuurd; waarvan ik wist dat zij hem wel moest inlichten. Mijn man heb ik niets gezegd; hij zou er zelf wel mee moeten komen nu hij wist dat ik op de hoogte was. Dat is ook gebeurd….nu worstel ik met het wantrouwen naar hem en mijn eigen gekwetstheid. Hij voelt zich heel schuldig en heeft spijt. Ik begrijp zijn redenen waarom heel goed; maar niet de leugens er omheen. Ik weet niet wat de toekomst brengt. Er is teveel wat ons bindt om er zomaar een streep onder te zetten. Aan de andere kant….ik weet niet of het vertrouwen hersteld kan worden en of ik überhaupt nog kan genieten van sex met hem.
Mijn partner is vreemd gegaan. Ik wilde bij hem weg, maar door zijn moeder en broer die met mij gesproken hebben en hijzelf heeft mij echt gesmeekt om niet bij hem weg te gaan maar om hem een kans te geven. Uiteindelijk heb ik dat gedaan, het is nu ongeveer een jaar geleden en nog steeds vertrouw ik hem niet. Als we samen zijn is er niets aan de hand maar als we niet samen zijn komt er van alles in mijn hoofd. Ook moet ik zeggen dat mijn partner soms opmerkingen maakt en domme Dingen zegt waardoor ik mijn vertrouwen in hem niet kan herstellen. Ik vind het moeilijk en controleer echt alles, terwijl ik nooit zo ben geweest. Eigenlijk wil ik het uitmaken omdat dit toch steeds weer bij mij terug komt. Ik vertrouw hem gewoon niet meer. Hoe moet ik hiermee omgaan. Saskia
Wat als je 6 jaar na dato het bedriegen niet kan vergeten?
het bedrog is bij mij gebeurd net 6 weken na onze trouwen waardoor ik niet weet of hij met mij is getrouwd om mezelf of om de voogdij om te kinderen veilig te stellen omdat hij voorheen geen ouder gezag had. Onze trouwen is voor mij een lachetje, ik weet niet of hij al aan het flikflooien was.
Alles bij elkaar, het lukt mij niet om hem opnieuw te vertrouwen. Hij verwacht weer de 100% en als ik hem zeg dat hij dat niet meer zal krijgen omdat hij het zelf heeft verpruts wordt hij boos. Het is niet terecht, is sindsdien niet meer over de scheef gegaan is zijn motto. Tja, mooi maar moet ik hem op zijn woord geloven dan? De pijn is niet weg alleen weggestopt. Ik ben gebleven omdat ik zielsveel van hem houd, dat vond de huwelijks therapeut van toen ongehoord. Voor hem cijferde ik mijzelf weg en was mijn man een narcist…
Ik vertrouw mijn vriend ook niet meer, ik werk er zo hard aan om hem weer te kunnen vertrouwen maar iedere keer gebeurt er weer iets kleins wat mijn vriend doet wat ik niet vind kunnen, zo krijg ik nooit de kans om het vertrouwen terug te krijgen.
In de tijd dat wij aan het daten waren zij hij dat hij mij leuk vond en er geen leuker meisje was, een week later had hij mij op een speciale manier gevraagd, ik zij natuurlijk ja. maar ik ben er pas achter gekomen dat hij 1 dag voor onze relatie op de chat tegen zijn maat had gezegd dat hij die avond naar borsten en billen van meiden wilde kijken. dat doet mij heel pijn, ik heb nu het gevoel of hij mij niet oprecht met liefde heeft gevraagd.
de 1e anderhalve maand kwam zijn ex ook heletijd over de vloer (waar ik me ongemakkelijk bij voelde) zij wilde hem terug (andersom wist ik niet) ik wilde dat hij het contact stopzette, ik vind ex is ex. hij weigerde het contact te verbreken met haar (wat mij het gevoel gaf dat hij haar terug wilde) toen zij op een avond weer langs was gekomen heeft hij haar naar buiten gebracht en hij gaf haar een knuffel en een kus op haar wang (ik had stiekem door het raam gekeken).
De dag erna belde ze weer aan en hij ging gewoon met zijn onderbroek naar beneden om de deur te openen (dat heb ik natuurlijk niet toe gelaten).
Zo is mijn vertrouwen beschadigt en ik weet niet hoe ik het terug kan krijgen.
Hij kijkt ook regelmatig naar meiden die voorbij komen fietsen of lopen, en als er een film op is met naakte vrouwen dan kijkt hij daar ook aandachtig naar.
Ik vind het maar vies en twijfel vaak of ik nog wel verder wil met hem, maar we hebben veel opgebouwd en willen gaan samenwonen.
Wat moet ik doen om zijn vertrouwen terug te krijgen?
Kan iemand me erbij helpen?
Liefs
Daar zit ik dan, andermans verhalen en adviezen op te zoeken. Dat mij dit moest overkomen… In ons geval is het een aantal jaren geleden begonnen met sms-diensten en sites. Geen dating-sites om een relatie op te bouwen, maar puur voor de seks. Want mijn partner weet donders goed wat hij in huis heeft, een stabiel gezin, een heerlijke zoon en mij als z’n maatje en verstandige moeder. Maar qua seks komt hij niet aan zijn trekken, dat weet ik, maar het is altijd een taboe geweest tussen ons. Iets meer als een half jaar terug leek alles op tafel te komen, ik had weer berichtjes van hem gevonden, hij bleef aanhouden dat er niks “live” was gebeurd en ik trapte erin. Met de mededeling dat het geen taboe meer mocht zijn. Helaas draait niet je hele leven om alleen je partner en jou, mijn werk werd stressig en druk, zijn baan staat op het punt te verdwijnen, mijn ouders zitten met een verschrikkelijke situatie (herseninfarct)… sja, dan wil het werken aan “goede seks” wel !
eens op de achtergrond raken.
Nou goed, 3 dagen geleden was het weer zover, weer betrapt, dit keer was hij een stap verder gegaan en hij heeft het toegegeven. Ik was enorm rustig en wijs eronder, heb ‘m de deur gewezen en ben nu alles 3 keer aan het overdenken voordat ik handel. Niet zomaar uitschelden, niet onze zoon als troef gebruiken, rationeel denken en zakelijk naar hem toe zijn. Hopelijk doet hem dit veel meer, want hij had natuurlijk een stormvloed van woorden verwacht. En deze zakelijke manier maakt hem onzeker en zenuwachtig, dat merk ik. Ik heb nu de touwtjes in handen!!!
Ik heb nu een schema voor mezelf gemaakt, met een datum waarop ik besloten wil hebben hoe we het de eerst komende periode gaan doen (zoon, uitleg familie) en een datum waarop ik besloten wil hebben of ik verder wil. En dit geeft mij houvast. Als ik dat besluit gaan we samen vechten… zal hij heeeeel veel moeite moeten doen en zal ik moeten leren dat hij niet dag en nacht aan mij kan verklaren wat ie doet en waar ie is. Dat is vertrouwen hebben in elkaar en ik moet nu voor mezelf gaan beslissen of ik hem weer wil vertrouwen…
Prachtige afsluiting van dit stuk. Want alles tot aan ‘Drie fundamentele dingen…’ klinkt allemaal heel logisch en rationeel, maar ik geef het je te doen!
Als je nl. het goed beschouwd dan ligt in minstens één van de drie fundamentele dingen dé reden waarom de relatie niet goed genoeg was, met overspel als gevolg.
Aangezien bij overspel veel emoties vrijkomen die ook nog eens lang blijven hangen, is de aanpak op de drie fronten ook nog niet zo eenvoudig. Weet zeker dat lang niet iedereen weet waar (en hoe) te beginnen.
Ben al ruim 4 jaar samen met mijn vriend. sinds vorig jaar was er een meisje die hem constant benaderde en erg opdringerig was. Zelf zocht ik er niets achter omdat zij ookal bezet was. Toen ik uiteindelijk een vreemd smsje las die zij had gestuurd waarop ik bleef doorvragen aan mijn vriend of hij was vreemd gegaan. Dit heeft hij toen bekend. Maar het was alleen een kus.
Sinds kort ben ik via haar vriend er achter gekomen dat het dus niet alleen een kus was geweest en veel veder zijn gegaan dus.
Ik heb hem hiermee geconfronteerd en hij heeft het uiteindelijk toegegeven. Wat ik het ergste vond is dat ik dit meerdere malen had gevraagd maar hij bleef volhouden eerst dat het alleen een kus was geweest. Hij durfde het mij niet te vertellen omdat hij bang was om mij kwijt te raken. Het is 1x geweest en hij heeft daarna ook alle contact met haar verbroken. Het is ook wel duidelijk dat hij echt een hekel aan haar heeft. hij zegt dat hij spijt heeft en het nooit meer zou doen. Maar ik ben bang als ik het als eerste dat walgelijke beeld uit mijn hoofd kan krijgen dat hij mij zoiets weer aan doet. We wonen samen en onze relatie was naar mijn idee top, we deden veel leuke dingen samen het is absoluut niet saai. Daarom begrijp ik het ook niet. Wat moet ik doen? Ik voel alle emoties door elkaar heen. Wat is jullie ervaring?
Ik vind het heel erg lastig moet ik bekennen. Ik ben nog geen jaar getrouwd en ik ben in de laatste maanden voor ons huwelijk achter een paar dingen gekomen. Eerst zag ik s avonds eigenlijk per toeval dat ie zich had aangemeld op een datingsite. Toen ik m diezelfde avond confronteerde vertelde hij dat hij gewoon nieuwsgierig was naar de website zelf..want hij had er inmiddels al wel een aantal gezien in zijn single-tijd. Heb me bij zijn uitleg neergelegd…simpelweg omdat ik ‘m toen nog vertrouwde. Een goeie maand later ben ik er achter gekomen dat hij stiekem met zijn ex had afgesproken. Ik voelde dat er iets was..en zelf ontkende hij dat..en zei hij dat het druk was op zijn werk. Toch geloofde ik het niet..het zal wel intuitie zijn. Ik zag uiteindelijk een hele reeks smsjes van haar in zijn telefoon staan. Waarin duidelijk werd dat ze hadden afgesproken…en dat ze elkaar een week later zouden treffen. Ook trof ik smsjes aan van veel eerder tijdens onze rela!
tie..waarin aan haar smsjes te lezen was dat ze graag weer een relatie met hem wilde..dat ze er lekker uit zag..anyway..het loog er niet om. Ik kon het niet geloven..vooral omdat hij zelf heel stellig is over het onderwerp eerlijkheid, openheid en trouw in een relatie. Vanaf het begin van onze relatie stelt hij al dat ie dat ’t allerbelangrijkst vind en dat je relatie zonder dat vertrouwen geen bestaansrecht heeft. En toen gebeurde dit dus. Mooiste was nog dat ie recht in mijn gezicht heeft gelogen en gewoon gezegd heeft dat hij met een vriendin had afgesproken die ook nog dezelfde naam heeft. Hij had er duidelijk over nagedacht. Uiteindelijk heb ik em twee dagen vantevoren geconfronteerd. Hij schoot direct in de verdediging en zei dat er niks was..dat ’t allemaal puur vriendschappelijk was. En dat ie wel vaker problemen had gehad met wantrouwende vriendinnen..en dat hij daarom maar niks had gezegd. Ik was zo van de kaart..en geschokt door zijn heftige reactie..dat ik a!
an mezelf begon te twijfelen. Ik vertrouwde hem nog steeds..oo!
k al war
en er inmiddels wel al scheuren in gekomen. Uiteindelijk is hij wel gegaan…waar ik achteraf evengoed kwaad op ben. Maar ja..dat is achteraf he. Wat me vooral stak is het feit dat hij gewoon z’n zin door wilde drijven. Uiteraard kreeg ik het eind van de avond een enorme slijmzang over hoe geweldig ik wel niet was en hoe klaar hij was met haar. Schrale troost.
Zo’n twee maanden later (inmiddels een maand voor ons huwelijk) kwam ik er wederom achter dat hij zich op een relatiewebsite had gezet…een betaald premiumabonnement…compleet met profiel..en mailtjes naar een aantal vrouwen. Ik was er kapot van..echt kapot..kon niet helder denken. We zaten volop in de voorbereidingen. Ik kon ’t niet overzien. Natuurlijk kreeg ik weer de uitleg dat hij niet wist waarom ie het deed..maar dat ie van mij hield..en hoopte dat ik ’t m kon vergeven. Die tijd voor mijn huwelijk is als ’n soort vacuum voorbij gegaan. Alsof ik me niet volledig realiseerde wat dit uiteindelijk voor onze relatie zou betekenen. We zijn dus getrouwd..het is helaas nooit de dag van mijn leven geworden die het had kunnen zijn. In de maanden na ons huwelijk drong pas echt tot me door hoeveel schade we hadden opgelopen. Ik kon zijn emotionele ontrouw (zo noem ik ’t maar) niet uit mijn hoofd zetten. Ik werd er dagelijks aan herinnert..door reclames van datingsites..of le!
uke jonge meisjes op het terras. Het type waar hij ook naar had gemaild. Ik voelde me niet meer op een voetstuk staan in onze relatie..op nr 1. Ik voelde me gewoon als oud vuil langs de kant gezet. Ik ben nog steeds vaak boos en verdrietig. Ik voel ook dat er meer is wat ik nog niet eens weet…en ik zou ‘m zo graag willen confronteren. Praten erover is lastig..gesprekken eindigen veel met de opmerking ‘ben je er nu nog niet overheen..’. Het ergste van alles is dat ik mezelf als mens en als vrouw zie veranderen..ik ben niet meer de vrolijke positieve en onbevangen meid. Ik ben minder vrolijk..lach minder..en ben negatiever gevonden. Ik kleed me niet meer zo als voorheen..waarom zou ik me sexy kleden vraag ik me dan af…wat heeft ’t voor zin. Toen ik dat wel deed werd ik ook gekwetst. Ook ons sexleven leidt eronder. Ik had altijd heel veel zin in sex..werd heel snel opgewonden van hem en vond ’t heerlijk om te vrijen. Dat is nu ontzettend veranderd…we vrijen veel mi!
nder…en als we vrijen heb ik meer ’t idee dat we geacht word!
en dat t
e doen…dan dat we ’t vanuit geilheid of verliefdheid doen. Ergens voel ik dat ik hier een punt achter moet zetten…er is gewoon iets kapot wat niet meer heelt. Ik zie ook niet meer hoe ’t ooit nog kan helen. Ik ben teveel gekwetst..ook al is er (van wat ik weet) nooit fysiek vreemdgaan geweest.
Ben er gewoon nog niet uit…ik zou hem heel graag confronteren met alle leugens die ik inmiddels weet…en er voor eens en altijd een punt achter te zetten. Omdat het om mijn leven gaat..
Mijn vriendin heeft me bedrogen toen ik op vakantie was met een vriend en hun ouders , ze heeft afgesproken met een jongen en hem gekust ….
Ik heb er heel veel van afgezien omdat ik haar zo graag zie dus heb ik het haar vergeven.ze…
dit was een jaar geleden , maar nu zegt ze dat haar gevoelens verminderen , we hebben ook minder tot geen voorspel,sex enz… ik zie haar normaal elk weekend (we gaan nog naar school) …
Maar ik zie haar echt dood graag …. en wil haar niet kwijt wat moet ik doen ? kan iemand me aub raad geven want ik zie het niet meer zitten ….:(
mijn man is in de bijna 21 jaar dat we getrouwd zijn naar mijn weten 2 x vreemdgegaan.de eerste x was t een slippertje(kostte m wel 200 gulden) de 2e x was t een verhouding met een collega.
ik heb m weer een kans gegeven maar merk dat ik m moeilijk kan vertrouwen.
aangezien hij in zijn vorige huwelijk ook regelmatig vreemd ging.
als hij maar over moet werken gaan mijn voelsprieten al uit.
soms denk ik bij mezelf: ik zou het eens terug moeten doen dan weet je hoe t voelt
Afstand behouden en rustig een besluit nemen
Nadat je vermoed of hebt vernomen wat is gebeurd, kun je het beste halen om een schets te krijgen van de situatie. Vervolgens lijkt mij het beste afstand van elkaar te nemen en ieder voor zich te bedenken hoe het verder moet en wat elkaar wordt gegund. Zo worden overhaaste of emotionele beslissingen tegengegaan, waar je spijt van kunt krijgen. Een volwassen relatie werkt uiteindelijk het best als beide partijen moeite voor elkaar doen en hiermee aan de relatie gewerkt wordt. Zodra alles als vanouds is of de relatie stuk is of je er zelfs beter uit bent gekomen kun je ook zeggen dat beide partijen er alles aan hebben gedaan en zijn er geen redenen meer tot excuses. Als iemand die ander de tijd niet gunt, om aan de relatie te werken, dan zegt dat genoeg over degene zijn/haar inzet en vertrouwen in de relatie en zit er niets anders op voor jezelf te kiezen en te relatie te verbreken.
Denk eraan dat elke relatie en elke persoon anders is en je voor jezelf een keuze moet maken gezien je elkaar het beste kent.
Heb bijn alles wat hier staat gelezen, en ik lees maar over vertrouwen dit en vertrouwen dat. Hoevaak is mijn vertrouwen wel niet beschadigd in vorige relaties? En ik ben niet de enigste zie ik!
En dan komt het: ”Ja maar… Hij heeft toch recht op privacy?” Ja, en ik heb recht om te weten of ik achter mijn rug om bedrogen wordt.
En daarbij wil ik hem graag vertrouwen maar dat wil nog niet zeggen dat ik vrouwen vertrouw! Ik ben zelf een vrouw en weet hoe vreselijk duivels wij soms kunnen zijn.. Andermans vriendjes verleiden etc.
Het is allemaal wat… Rare wereld.
